Vicc kategóriák: Horgász Pikáns Rendőr Szőke nő Autós Egyéb
INGYENES LETÖLTÉS (FILM, ZENE)
1. Kovács néni a Balatonban horgászik és kifog egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
-Van 3 kivánságod, de a férjednek 3-szor jobb lesz!
-Jo. Legyek nagyon szép!
-Rendben, de a férjed 3- szor szebb lesz!!
- Legyek gazdag!
-Rendben, de a férjed 3-szor gazdagabb lesz!!
-Az utolsó kivánságom hogy kapjak egy nagyon picike szivinfartust!
BEST JOKES, VICCEK ANGOLUL
2. Ismerkedés a vonyarci diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.
3. Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
KLIKK--->MÉG TÖBB VICC
4. Két idosebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
5. Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú:
– Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!
– Miért, akkor letepernél és megerőszakolnál? – kérdi izgatottan a lány.
– Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.
6. Két ember beszélget a Balaton partján.
Az én feleségem nagyon művelt. Zongorázik, sokat olvas és négy nyelven beszél.
A másik megértően bólogat:
- lgen, igen, az enyém is ronda.
MÉG TÖBB VICC
- Elegem van a nyaralásból! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
8. Egy szerelmespár andalog a Balaton parton. A fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- De azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a Balatonba, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- Miféle halakat?
MÉG TÖBB VICC
10. A már nem éppen fiatal házaspár vitorlázik a Balatonon. A tó közepén szelik a vizet mikor megszólal az asszony.
Ha most beugranék a vízbe, kimentenél drágám?
Mire a férfi: ha azt mondom igen, akkor beugranál?
11. A szerencsétlen pasi fuldoklik a Balatonban.
- Hilfe! ... Hilfe! - kiáltozza.
Mire a partról valaki:
- Maga marha, inkább úszni tanult volna meg, mint németül.
12. Szabó horgászik a Balatonban. Egy idegen férfi ül mellette és már 3 órája figyeli, hogy fog-e halat. Szabó egyszer csak kifakad:
- Már 3 órája figyel. Maga miért nem horgászik?
- Nincs hozzá türelmem.
MÉG TÖBB VICC
13. A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
15. Fiatal srác megy haza a Balatonról, újságolja a szüleinek:
- Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Működött a légzsák...
MÉG TÖBB VICC
16. A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült -lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk?
18. A rendőr sétál ötéves csemetéjével a Balaton partján.
- Nézd apu! Egy döglött sirály! - kiált fel a kisfiú.
A rendőr felnéz az égre:
- Hol?
MÉG TÖBB VICC
19. Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy presszóba és kér egy forró feketét. Miután a pincér kihozta, belekortyol és megkérdezi a pincért:
- Ez magának forró fekete?
- A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez:
- Ez magának száraz, napos idő?
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.
21. A meleg horgászik a Balatonban, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgőre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.
MÉG TÖBB VICC
22. Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a Balaton parton.
Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
23. Paprika minden nyáron elutazik hat hétre egy csendes Balaton parti településre horgászni.
Amikor a hat hét letelik, hazaindul, és az első adandó alkalommal telefonál a barátnőjének:
- Szívem, olyan vagyok, mint egy kiéhezett bika. Legjobb lesz, ha rögtön egy ággyal a válladon vársz a pályaudvaron.
- Oké, csak iparkodj, hogy te szállj le elsőnek.
24. Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába.
A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
MÉG TÖBB VICC
25. -Miért ilyen ideges?
-Mert horgászom.
-Azt hittem, az nyugtat.
-Igen. De csak azt, akinek van horgászengedélye.
- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek . Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának.
Megint kérdőre vonja az anyját.
- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...
Az egyik rendor bemondja a hangosbeszélobe:
- 9-es jöjjön ki, lejárt az ideje.
...másik rendor:
- Te figyelj, hiszen nekünk csak 8 vizibiciklink van.
- 6-os, 6-os! Csak nincsen valami baj???
MÉG TÖBB VICC
28. Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.
29. Egy füredi szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
- Ez nem jó - bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
- Ez jó. Eltesszük.
MÉG TÖBB VICC
31. Feleség a férjének:
- Drágám, láttad azt a rokonszenves fiatalembert, aki kimentett a Balatonból, amikor fulladozni kezdtem?
- Láttam, szívem. Utána odajött hozzám és nem győzött bocsánatot kérni érte!
32. Egy zsidó, egy roma és egy magyar horgásznak a Balatonban. Mindhármuknak a horga ugyanabba az aranyhalba akad be.
Így szól az aranyhal:
- Mivel mindhárman kifogtatok, teljesítem egy-egy kívánságotokat!
Odafordul a zsidóhoz. Az így szól:
-Én azt kívánom, hogy minden zsidó Kánaánba éljen. A világ összes aranya, ezüstje legyen a miénk és minden nap Sabbat legyen.
Az aranyhal csettint egyet, a zsidó eltűnik. A roma így szól:
- Én azt kívánom, hogy minden teszókám kint legyen Straszburgban. Mindenkinek Merdzsója, szép háza legyen, megbecüljenek minket, ész szoha ne kelljen dolgoznunk.
Az aranyhal csettint, a roma eltűnik. Ekkor odafordul a magyarhoz:
- És te mit kívánsz?
- Ezek után? Csak egy üveg pezsgőt!
– Örvendek – mondja a férfi.
Mire a nő:
– Látom.
MÉG TÖBB VICC
34. A stopposnak megáll egy kocsi az M7-esen. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Béla? Béla!
35. Egy férfi halászik a Balaton partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát.
Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
36. Két rendőr beszélget:
- Tényleg láttál már repülő elefántot ?
- Persze. Tegnap.
- Hol ?
- A Balatonnál.
- De hiszen ott nem is élnek elefántok!
- Tudom. Biztos csak átrepült felette.
MÉG TÖBB VICC
37. Két diák az iskolai szünetben dicsekszenek egymásnak.
- Az én papám tegnap átúszta a Balatont!
- Az enyém meg a Dunát hosszába, és árral szembe!
38. A férj elutazik horgászni a Balatonra. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt". Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetes után visszajön, a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta hogy veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...
39. - Miért nem vízisíel a rendőr ?
- Mert nem talál lejtős tavat
MÉG TÖBB VICC
40. Egy német turista sétál a badacsonyi kikötőben. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Ezer forint.
A turista átnyújt egy ezrest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!
Egyik nap azonban rosszul érzi magát, és mivel a hó is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Gondold el, ez az idióta férjem meg ilyenkor is pecázik!
42. Az ifjú pár nászútra érkezik egy siófoki szállodába. A portás átadja a szobakulcsot, és udvariasan megkérdi:
- Hány órára kérnek ébresztőt?
Az ifjú menyecske szeme felcsillan:
- Egyre, kettőre, háromra és ötre...
MÉG TÖBB VICC
Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, megszólal:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is!
44. Kovács vesz egy új Porschét, amire nagyon büszke. Úgy dönt, hogy azonnal ki is próbálja, és lemegy vele a Balatonra. Rátér az M7-esre, mikor látja, hogy egy motoros szorosan jön mögötte. Kovács gyorsít, ám a motoros lerázhatatlannak bizonyul. Végül Kovács méregbe gurul és maximális sebességre kapcsol, de a kis MZ motorkerékpár hajthatatlan. A következő parkolónál le is áll a kocsijával, és megkérdezi a motorost:
- Mondja, hogyan csinálta ezt?
- Hát úgy - válaszolja a motoros -, hogy még Budapesten beakadt a bőrkabátom széle a maga kocsijának az ajtajába.
45. Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?
MÉG TÖBB VICC
46.A vak ember fel akarja dobni a hangulatot egy balatoni bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.
47. A balatoni nászútról hazaérkező fiatal pár első otthoni éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába, és valóságos lakomát készít feleségének, majd beviszi az ágyba. Az asszony teljesen meghatodott. Amikor megette, a férj megkérdi:
- Ízlett az étel?
- Ó igen, drágám - feleli olvadozva a feleség.
- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!
48. Egy fuldokló kapálózik a Balatonban. Látja, hogy nem messze horgászok ülnek egy csónakban. Kétségbeesetten kiabál:
- Horgászok! Horgászok!
Mire az egyik horgász:
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!!!
MÉG TÖBB VICC
49. Egy angol család száll meg egy siófoki hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál
- Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi legyen is az!
A szőke nő eltűnődik egy picit, majd így szól:
- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki butának tart!
Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:
- Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!
51. Balatoni vendéglőben
Pincér a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy idôs ember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az idősebbik meghalt, a kisfiú meg én vagyok...
MÉG TÖBB VICC
52. Balatoni horgász fohásza:
Istenem add, hogy akkora halat fogjak, hogy ne kelljen hazudnom!
53. Kovács és családja elôször kempingeznek.
- Ebben az évben olyan sok szúnyog van - állapítja meg szomszéd.
Magukat is összecsipkedték?
- Az első éjjel - meséli a feleség - a férjem úgy becsípett, hogy nem érzett semmit. A második éjjel pedig úgy berúgtak a szúnyogok, hogy nem tudták megcsípni.
A féloldalasan dagadt odaszól a másikhoz:
- Magának is fáj a foga?
- Nem. Csak nem szeretem, ha a kukacok szétmásznak.
MÉG TÖBB VICC
-Hát, uram, nem biztos, hogy tudjuk teljesíteni pontosan a kivánságát...
-Hát mi volna a probléma? Tegnap reggel is szó nélkül ezt hozta...
56. Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel. Iszogatnak, majd táncolnak. Egyszer csak a férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre.
Szeretné a dolgot szalonképesen közölni, majd így szól:
- Elnézését, de egy kis időre magadra kell hagyjalak, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen be szeretnék mutatni…
57. Egy pasas a nyári kánikulában levetkőzik és meztelenül beleugrik a Balatonba. Lubickol egy darabig, majd meglát a ruhái körül sétálni két öregasszonyt. Hirtelen kiugrik a vízbôl és talál egy vödröt, azt maga elé tartja, mire megszólal az egyik nô:
- Én gondolatolvasó vagyok.
- Akkor mondja meg, most mire gondolok!
- Hogy van alja a vödörnek...
MÉG TÖBB VICC
58. Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra. Ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a balatoni szállodába és lakosztályba. Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő közepébe fújja az orrát:
- De drágám, mit csinálsz?
- Emlékszel, harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.
59. A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől.
- Nem, köszönöm - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
- És valamit a feleségének? - kérdezi.
- Hmm, nem rossz ötlet. - mondja a vendég - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot!
60. Csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
MÉG TÖBB VICC
61. Két nyugdíjas ül a padon. Arra megy egy fantasztikusan szép nő. Azt mondja az egyik öreg hatalmas sóhajjal:
- Jaj, ha még egyszer húszéves lehetnék!
- Megbolondultál? - néz rá a másik - Azért a kellemes félóráért újból negyven évet dolgozni?
62. Két horgászóhoz odalép a halőr és kéri az engedélyeiket. Az egyik felpattan és futni kezd. A halőr utána. Jó ideje kergeti, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait.
- Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye!
- Nekem igen...
63. - Miért nem tud úszni Havas Henrik?
- Mert ahol belelép a vízbe, ott kettéválik.
MÉG TÖBB VICC
64. Két jó barát üldögél az előkelő szálló halljában, amikor elvonul előttük egy rendkívül csinos szőke bombázó. A két pasas összenéz, és az egyik a nő után bök a fejével:
- Láttad ezt a szexbombát? Egész este az ajtómon dörömbölt.
- Micsoda mázlista vagy! És, miért nem engedted be?
- Hogy-hogy? Hiszen nem engedtem ki.
65. A sötét balatoni éjszakában egy nő sikoltozik:
- Segítség!
Véletlenül arra téved egy rendőr.
- Mi a baj, asszonyom?
- Egy magas, erős férfi elkapott és le akart teperni. Arra szaladt el...
- Nyugodjon meg hölgyem, el fogom kapni. Kívánja a megbüntetését?
- Nem, dehogy! A címét!
66. A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.
MÉG TÖBB VICC
67. Kovácsnak lángossütője van a Balatonon, felveti a pénz.
- Kovácskám, adjál már kölcsön egy kis pénzt! - kéri Szabó.
- Sajnos nem tehetem Szabókám, szerződésem van a bankkal.
- ???
- Ők nem árulnak lángost, én meg nem adok kölcsön.
68. Móricka kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - modja Móricka - Legyen benned minél kevesebb szálka!
69. - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
MÉG TÖBB VICC
-Személyit, forgalmit, jogosítványt kérem! Az autós visszakérdez:
-Cakkum pakk? Mire a rendőr:
-Huhh, ezek nem magyarok! Haladjunk tovább!
71. Két horgász ül a Balaton partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszercsak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengon maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együttérzo vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
72. Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.- Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szerelmeskedni.
- Lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog!
MÉG TÖBB VICC
73. Két rendor horgászik a Balatonon.
Megszólal az egyik.
-Mennyi az ido?
-Hát még a szunyog.
74. Éttermünk különlegessége a csiga. Büszkélkedik a vendégnek a főpincér.
75. -Miért tölti tele a rendőr a számítógépet vízzel?
-???
-Mert szörfözni akar az Interneten.
MÉG TÖBB VICC
76. Két hal beszélget a Balatonban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!
77. Két rendőr szolgálati időben fürdik a Balatonban.
-Ott a főnök, bukjunk le.-szól az egyik.
-Hééééé főnök!
78. Az idô pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
MÉG TÖBB VICC
79. Nem azért mondom, Kovácsné, de láttam a férjét a strandon egy klassz szőke csajjal karonfogva sétálni.
– Miért, hogy menjen? Negyvenéves elmúlt. Nem mászkálhat a homokban kisvödörrel és lapáttal!
80. Egy apa levele a Balatonnál nyaraló fiának.
"Drága fiacskám! Mellékelten küldöm neked a kért 1000 forintot. De felhívom a figyelmedet, hogy az ezret nem négy nullával írják, csak hárommal."
81. Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!
MÉG TÖBB VICC
82. Két rendőr horgászik a Balatonban. Egyszer csak elúszik előttük egy döglött hal. Megszólal az egyik: - Nem is tudtam, hogy a hal is vízbe fulladhat.
83. A kis elefánt betéved a balatonberényi nudistastrandra. Meglát egy embert, aki éppen feláll a napozásból és elmegy a bokorba könnyíteni magán. Odaballag a férfihez, ránéz a farkára és megkérdezi:
- És ezen Te rendesen kapsz levegőt?
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a no.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi eroszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
MÉG TÖBB VICC
85. Két srác a Balaton partján növadászatra indul. Meglátnak két elég jó kategóriába tartozó pipit. Formás feszülö hátsójuk mindenesetre elég csábítóan hat a szük farmerben. Megszaporázzák a lépteiket, hogy közelebb kerüljenek a csajokhoz. Ekkor megszólal az egyik srác:
-Hát, öregem a tied nem egy szépség!
86. A férj váratlanul hazatér, s látja, hogy a felesége mellett idegen pasas fekszik az ágyban. Kiszalad a konyhába, előveszi a baltát, és fenyegető arckifejezéssel rohan vissza a hálószobába.
- Péter, ne, az istenre kérlek, ne bántsd ezt az embert! - sikoltozik a feleség. - Bevallom neked, ő az a titokzatos amerikai nagybácsi, aki a kocsit és a balatoni nyaralót vette nekünk!
- Szóval maga az? - fordul barátságosan a férj a "nagybácsihoz". - Gyorsan vegyen magára valamit, mert a végén még megfázik itt nekem!
- Maga egy évvel ezelött is itt horgászott ? - kérdi a hal.
- I-i-igen.
- De nem fogott semmit. Igaz?
- Pontosan.
- És mérgében beleverte a farkát a vízbe. Igaz ?!
- I-igen.
- Papa !
MÉG TÖBB VICC
88. Jocó megy, hát látja hogy a Gazsinak gyönyörü háza lett, az udvaron ott teniszezik Martina Navratilova meg Boris Becker, a felesége megszépülve. Megkérdezi:
- Gazsi, hát hogy mán csinátad te éztet?
- Hát a Balatonon nyaraltunk, fogtam egy árányhalat a meg tejjesítette három kíványságom.
- Jocó is leutazik a Balatonra, kifogja az aranyhalat. Az mondja neki:
- Ha visszaengedsz teljesítem három kívánságod!
- Jó van. Elöször is légyen egy nagy házam, de nagyobb mint a Gazsijé! Másodszor légyen egy szép feleségem, de szebb legyen mint a Gazsijé. Harmadszor meg legyen jó sok szex!
Visszadobja a cigány az aranyhalat, és megy haza, hát látja hogy a putrija palotává változott, egy gyönyörü nö ül az erkélyén. Menne be rögtön, de amint kinyitja az ajtót csak úgy ömlik ki a sok Győri Édes meg a Háztartási- és Pilótakeksz, úgy hogy be se tud menni a házba tőlük. Rohan rögtön a Gazsihoz, elpanaszolja neki mi történt. Mire Gazsi felsóhajt:
- Miért azt hitted, hogy én tán nagy téniszt kértem?!?
89. Egy balatoni szállóban nyaraló, idősödő asszonyság letelefonál a portára:
- Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!-
Ez borzasztó, asszonyom - feleli izgatottan a portás. - Azonnal hívom a rendőrséget.
- Inkább a tuzoltókat hívja, mert túl rövid a létra!
90. A festő kedvenc témája a viharos Balaton. Az egyik látogató így szól a mesterhez:
- Gratulálok, csodásak a képei. Csak sajnálhatja, hogy mindig ilyen rossz időben járt a Balatonnál!
MÉG TÖBB VICC ANGOLUL
91. A cigány tanítja úszni a fiát. Lemennek a tóra, és a fiút bedobja a vízbe.
- Usszá gazsi...
- Kapálozzá gazsi...
- Vazzeg gazsi...
92. Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok. Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba. Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
93. Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdzi a szomszédot, hogy mi a titok:
- Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok?
- Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel.
- De hát össsze-vissza kaparja magát szegény.
- Dehogy kaparja, béna.
MÉG TÖBB VICC
94. - Mi a különbség a Balaton és az esőkabát között?
- ???
- A Balaton állóvíz, az esőkabát pedig vízálló!
95. A Balatonon motorcsónakkal húzzák a Bélát, aki vizisíel.
Egyszercsak hátranéz valaki és elkiáltja magát:
- Eltűnt a Béla.
Megállnak, visszafordulnak, majd a vízben bóklászva kiemelik és a motorcsónakra fektetik. Az egyik mesterséges légzést gyakorol rajta.
- Ennek a Bélának olyan büdös a szája, .... mondja.
- Vigyázz, majd én, mondja a másik és folytatja az élesztgetést.
- Ennek a Bélának tényleg büdös a szája. Te, ez nem is a a Béla, hiszen ezen korcsolya van.
96. Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.
MÉG TÖBB VICC
97. Fickó stoppol az M7-esen, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó.
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.
- Hölgyem! Maga olyan gyönyörű! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a férfi gyorsan eltünik... Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért zokog ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majomnak meg egy banánt!
99. Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
-Kérem, vigyen el Balatonaligára!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonaligára viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonaligán!
MÉG TÖBB VICC
Az oldalon található mozgó képek forrása
100. Az idős pár Hévízre utazik 50. házassági évfordulójuk alkalmából.
A szálloda recepciósa megkérdezi, mit csinálnak majd a második nászútjukon.
Úgyanazt amit a házasságkötésünk után. Három napig ki sem kelünk az ágyból!
INGYENES LETÖLTÉS (FILM, ZENE)
Nyomtatóbarát verzió
